15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

"Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок...."

А если судить по логотипу Рено, то французы эту компанию создавали на
базе публичного дома...

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА

На Украину вернулся из Англии футболист Андрей Шевченко. В Бориспольском
аэропорту у трапа самолета его встречали: президент Ющенко, премьер
Тимошенко, спикер ВРУ Литвин и другие официальные лица нэзалэжной
Україны.

Торжество было омрачено небольшим инцидентом: Ющенко и Тимошенко
подрались из-за спортивной сумки Андрея - каждый доказывал своё
конституционное право нести её вслед за Украинцем намбэван. Пока они
выясняли всяческие отношения, сумкой Андрея овладел пронырливый Литвин.

Вечером в честь торжественного события в Киеве, Львове и Ужгороде
состоялись праздничные салюты и фейерверки.

В связи с появлением на Украине футболиста европейского уровня Ющенко
потребовал срочного приёма Украины в ЕС, а также вступления в НАТО – для
защиты Андрея от российской аннексии питерским «Зенитом», пытавшимся
снять Андрея прямо с лавки "Челси".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий на погрешности не дают, но на крайняк будет два туннеля.

За сиськи родину продать,
готовы милиарды,
моря и горы покорять,
играть на крыше в нарды,
на сиськах можно отдыхать,
смотреть на них часами,
лизать сосать и целовать,
в кустах под небесами,
приносят кстати сиськи вред,
и я для вас не скрою,
назад довольно много лет,
сгубили сиськи трою,
от них с ума можно сойти,
об дерево убиться,
до сисек нужно дорасти,
чтоб видом насладится,
лицо и жопа хорошо,
но что-то не хватает,
конечно сисек что ж еще,
они всегда решают,
горит огонь течет вода,
на это смотрят вечно,
а какже сиськи господа,
на них смотреть …

Читати далі...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе…”, то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: “Х%й вам!”.