Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит, подходит,улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
А Сталин говорит:
– Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.
– А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Если девушка страшная – это минус.
Если девушка стервозная – это тоже минус.
По идее, минус на минус – даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри – сидят в углу, рисуют.

Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши – вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши – вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!

Идит ворона на свалке, а мимо гуси летят на юг. Ворона:
-Возьмите меня с собой
-Ты не сможешь, мы летим день и ночь, путь долгий
-Я смогу, я сильная, я смелая, я выносливая, я умная..
Полетели, ворона устала, из последних сил за гусями, не выдерживает и падает на землю, разбросав крылья
Стая приземляется, вожак подходит к вороне и успокаивает:
-Ворона, ты молодец, ты умная, ты сильная, ты смелая...
Ворона себя крылом по лбу:
-А еб"нутаяяяяяя!!!

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
-Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
-Подожди, дорогой, ми ещё не випили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
-Подожди, дорогой, ми ущё не закусили
-Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА: что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА: А ты молчи, говно, когда ьджигиты разговаривают!!!!

- Привет! Спишь?
- Привет! Да только проснулся. У тебя, что новый номер!
- Нет прежний.
- Странно у меня почему-то не определился!
- Потому, что это домофон, ушлепок. Открывай дверь, уде два часа звоню.

* * *
ЁLKA: У меня к тебе не скромный вопрос?
GERT: валяй
ЁLKA:Cкажи вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
GERT: по…
ЁLKA: я так и знала, что по любви?
GERT: я говорю, пох@й…