Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Встретились подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео
называется.
- Это как?
Кладешь парня на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
СПИД. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя
на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это
уже слишком...
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
Приходит негритянка к гинекологу, лежит в кресле, гинеколог так
задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным
салоном.
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Японамать!!!!... А я их нюхал...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..