Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на мопеде!

Из отчета служебной безопасности:
"....по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1. Каждый китаец попробывал один пароль
2. Каждый второй пароль был "MAODZEDUN"
3. На 65783241-й попытки сервер согласилсячто у него
пароль "MAODZEDUN"

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

- Мама, я ДУРА!!!
- Дура, я папа!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

10 заповедей Растамана

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?"

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Вот так вот!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки.

Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом.....

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Hу вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

- Выходи, Чудище поганое, биться будем!
- Не, за тебя не выйду