моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
(с)bash
Приколи holomi
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.
Десантники прыгают.
Один наотрез отказывается.
Командир: что за херня?
Боец: сегодня утром мне позвонила мама и сказала, что у меня не раскроется парашют
К: Гм. Хорошо, давай поменяемся. Держи мой парашют, а с твоим буду прыгать я.
Меняются.
Боец выпрыгивает, дергает кольцо, парашют раскрывается. Тут мимо него камнем вниз пролетает командир: "ЁБ ТВОЮ МАААААААААТЬ!!!!!!"
Советский командировочный, заблудившись в Лондоне, попал в район Сохо, где к нему, осклабившись, обратился громадный негр-сутенер: «What do you want? Girl?... Woman?... Boy?...». Уверившись, что попал он в руки недобрые, советский человек стал жалобно восклицать: «No! no!... I want Soviet ambassador!...». Негр призадумался, после чего, еще более осклабившись, отвечал: «It is possible, but very, very expensive».
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
