Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "бл@ть"!

-Почему пришла лишь утром?Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама.В раю...

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Вежливый мужчина спросит - Можно я приеду? Встречу? Тебе помочь? ... Хороший - Я приеду-Я встречу-Я помогу...

Настоящий - Приедет- Встретит-Поможет...

*Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

*Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

*Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен.
Только сиськи молчат и соблазняют.

*Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
*Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

*Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

*Лучше порно, чем никогда!

*Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

*Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. © Вуди Аллен

*Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

*Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня в доме разговаривают не воодушевленные предметы!!!
- Это как?
- Лежу вчера вечером. Уже почти уснул. Как слышу шкаф: -Ну что уже уснул?
Жена: - Да уснул. Шкаф: - Ну тогда я пошел?
А я ему куда пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!!!

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...