Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Приколи Alchi_
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец- водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Стою сегодня на остановке, жду значит автобус. Перед остановкой есть перекрёсток где поворот запрещён поэтому там частенько стоят гайцы. Передо мной проходят два таких пацана лет по 18-19, поравнялись они с ментом и тут один достаёт телефон и помоему нарочито громко говорит:"пап?, ты сёдня уже пил?, тогда по третьей парковой не езжай, тут мусор стоит".
Глаза и рожу в мента в целом надо было видеть.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
