Приколы NuParadoX

Если б Сталин был жив...(с)

Если бы Сталин не умер в 1953, а жил бы до сих пор, то:

ему сейчас было бы 130 лет;
появились бы новые проявления культа личности: не обмочить штаны при упоминании имени вождя считалось бы дурным тоном, а сталь была бы драгоценным металлом;
сущестовала бы 10-летняя очередь на право назвать сына Иосифом;
детей в школе учили бы говорить по-русски с акцентом, контрольной фразой для проверки правильности произношения была бы фраза: "Хароший у Вас план, таваришь Жюкав". И никто при этом не смел бы думать о многозначности слова "план"
ПДД соблюдали бы все потому, что у ГАИшников было бы пр...

Читать дальше

Анекдот

Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

- А вот моя теща, царство ей подземное...

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

Анекдот

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Анекдот

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15.
Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

ЧЕрный юмор

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а ми..т - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градус...

Читать дальше

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я т...

Читать дальше

Пять Стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них ...

Читать дальше

Анекдот

– Здавна львівськи пивовари варили пиво!

- З чого?

- З давна!

Анекдот

Обьявление:
- Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях.
Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

Анекдот

Эротические приколы:
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Девушка, вам куда?
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...