Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. [цензура] она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиес

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты дурак. Более того — ты дурак в пятом поколении. А посколькуты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, ипрадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы,что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. Судовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к …

Читати далі...

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик

спился.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается

гашиш.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Жена программиста говорит ему:
- Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Через пол часа тот возвращается домой, в руках десять палок колбасы. Жена:
- Зачем столько колбасы?!
- Ну... так, яйца же были...