[05-10, 16:18] NatkO: Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация! ©
[05-10, 16:23] Neuro: А как достоверно узнать кто первый кончил?
[05-10, 16:25] NatkO: Жень, а ты не понимаешь, когда твоя девушка кончает?
[05-10, 16:26] Neuro: Понимаю... но может она стиснув зубы промолчит?
[05-10, 16:26] Neuro: А я потом посуду мой!

Одна дура сказала, вторая - подхватила, третья - передала, четвёртая - подтвердила, а потом ТАКОЕ о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать!

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты о*уел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

xxx: Когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца: "Вам для каких целей?", обычно проще ответить: "Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ!", чем объяснить, что такое косплей.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

(c)копипастено с соседнего ресурса

Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

План "По*уй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
-----
- Ты не знаешь, что служит причиной резких перепадов твоего настроения?
- У меня, б*ять, сложный внутренний мир.
-----
Когда хочется послать весь мир на х*й... пойди, поори на глобус.
-----
Как же иной раз хочется стать парнем .Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по е**лу ннааа!... Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди, б*ять!
-----
Я права, а ты заткнись!
-----
Сколько волка не корми, хуже бабы зверя нет!

Первый раз все как то секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди с*ка голая"!

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м*нет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал: "Да пи*дец! Сколько можно тебе повторять, Я - КАЛМЫК!!!"