- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

сперто у парней....

Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту.
Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов её задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко след...

Ищу молодого, красивого, высокого, накаченного, спортивного, здорового, богатого, успешного, ласкового, нежного, классного в сексе, без вредных привычек, без бывших жен, без бывших любовниц, без детей, без родителей, - ПРОСТО ХОЧУ УВИДЕТЬ!!!!!!

Урок русского языка:
Дети склоняем породу собаки Чихуахуа...

Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
-------------------------
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
----------
Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Бля буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пиздец

Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Басков - золотой голос России
Алсу - нефтяной голос России
Ждем аллюминиевый и алмазный...

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой Левински.
Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Моникой?!!!

Вот моя родословная!

Рассказывают, что один из самых удачливых завоевателей конца Х века Фатимид Аль-Муизз ли Дин Аллах (букв. "Возвеличивающий веру Аллаха") как-то на вопрос о его родословной извлек из ножен меч и молвил: "Вот моя родословная!" Затем приказал рассыпать золотые монеты в тронном зале и добавил: "А вот и мои знатные родичи!"