Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы сегодня вечером делаете?», смело отвечайте: «Мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна!»

Человек ко всему привыкает, даже к виселице — подергается, подергается — и успокоится.

Тащат пять мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж. Устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика. Динь-динь! Открывает молодая блондинка в халатике:
— А я как раз вас жду! Поставьте диван вон туда.
Ну, мужики выполнили, переглядываются. Неуверенно:
— Хозяйка, ну это, ну... в общем, надо как-то расплатиться.
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну... Как так? Неудобно.
— Да нет, все нормально.
Спускаются мужики вниз к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все, как было. Тот побежал на девятый этаж справедливость восстанавливать. Динь-динь.
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады.
Блондинка достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну как же? Мне деньги, а ребятам... это.
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — хуй сосать».

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо! Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
— Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона». То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... «Моккона» есть у меня дома!
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
— Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан — ему:
— Что же это вы так? Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья — да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял — пора линять отсюда!

Бабушка пишет внуку в тюрьму письмо:
" Дорогой внучек ! С тех пор, как тебя нет со мной рядом -мне все тяжелее с каждым днем ! Один ты был у меня помощник, вот и сейчас подошла пора копать картошку,а помочь некому ! Может ты отпросишься на пару дней- вдруг отпустят ? "
Внук пишет ответ:
" Бабуль,просил- не отпускают ! Найми кого-нибудь , только пусть глубоко не копают- у меня на огороде автомат зарыт ! "
Бабушка ( через некоторое время ):
" Внучок ! Приезжали какие-то люди в форме, с собаками , всю картошку вырыли-но автомат не нашли ! "
Внук:
" Ну, бабуль- чем мог- тем помог ! "

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”.
В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”.
В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”.
В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”.

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...