Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Подруги:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы@..ана.

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Из сводки новостей.
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище.
На месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты
МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти

Едет в автобусе интеллигентного вида мужчина, одной рукой за поручень держиться, другой мелочь "за проезд" готовит. Автобус резко дергается и он роняет мелоч на пол. Нагибаеться поднять и ....... как бы это помягче сказать "пукает вслух" только очень громко!!! И так ему стало неловко за себя, стыд распирает. Думает:
-Ну, ничего!!! Если сейчас соберу мелоч и окажеться четное количество - значит никто не заметил.
Собирает: 5 копеек, 6, 12, 24, 48!!!
Фух, с облегчением на лице подымается.
Рядом стоящий юноша обращается к нему: - Вон еще пятак.... ПЕРДУН!!!

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- ДА, КУПИ КВАРТИРУ, С@КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...