1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.

3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Одесса:
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а шо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила:
- Шо трэба?
- Командир! Подбрось до Симферополя.
- Нэ можу. Цэ ментовоз!
- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
- Цэ нэ люди. Цэ менты!

По-нашему!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссук@...

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В аптеке, парень орет и проталкиваеться по очереди: пропустите, плжалйста, очень строчно, пропустите, у меня дома человек лежащий! Люди пропускают парня, а он подойдя к продавцу говорит: Мне пожалуста упаковку презервативов!