Тимати перепил и натошнил новый альбом.
******
Слепой таксист 7 лет ездил по городу, ориентируясь по матюкам!
******
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
******
Идут по улице Оптимист и Пессимист.
Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её е#ёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за$#ала!
Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна..."
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне еб**ься!
Ржевский (загадочно): Намек понял.
КОГДА 18-ЛЕТНЕЙ ДЕВУШКЕ ПРЕДЛАГАЮТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПАРНЕМ, ОНА СПРАШИВАЕТ, КРАСИВЫЙ ЛИ ОН?
20-ЛЕТНЯЯ СПРАШИВАЕТ, ХОРОШИЙ ЛИ ОН?
А ДЕВУШКИ ПОСЛЕ 25 ЛЕТ СПРАШИВАЮТ, ГДЕ ОН?
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм!
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой
и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
...
