Ребенку 5 лет. Сидим в парке на скамеечке, дочь все время молчит, а я ей рассказываю всякую всячину, она только "а?", "угу"... Бабка рядом сидела - наблюдала, потом говорит: "А что, девочка ваша совсем не разговаривает? Как же это так? Такая большая.. А почему не разговаривает?"

И тут мое чадо отвечает: "Компенсирую вашу болтливость!"

Бабка в ауте, я горда собой! Наука не прошла даром!

Лежит девушка на пляже вечером!Тут прилитает литаюшая тарелка садиться ! И от туда выходит два существа подходят к девушке насилуют её и уходят причём не издавая ни звука!Девушке всё очень понравилось и на следующий день она пришла с подругами ну повторяеться таже история всем нравиться и на следующий день уже весь пляж забит девушками .Прилетает тарелка выходят двое занимаються со всеми сексом и обратна уходят к тарелке !Тут одна девушка не выдержала и крикнула:

-А у вас там все такие?

Они :

-у нас там всэ такиэ !но тарэлка толко у нас с ГИВИ!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

-Ну перчатки нужны.

-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

-Вам какие летние или зимние?

- Зимние.

- Тогда пройдите вон в тот отдел.

Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.

- Вам кожаные или нет.

- Кожаные.

- Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, ну ладно и ...

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании ...

1) Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу, бросаешь. Если медведь тупой (90% случаев) , он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит , от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия" , у него больше вопросо нет. Сидишь у берлоги и тихо ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги последний подснежник завянет- бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев, уносишь..... или убегаешь от горящего медведя... как повезет

2) Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажретс...

было в реале! Приходит молодая девушка лет 18 в аптеку и просит тест на беременность, моя подружайка (которая работает фармацефтом решила приколоться и спрашивает:

- вам положительный или отрицательный?

та отвечает:

- отрицательный!

ну подруга дает обычный тест.

на следующий день приходит эта девушка и возмущенно говорит:

- я же просила отрицательный!, а вы мне дали положительный!!!

аптека валялась :))