Как выжить во времена кризиса Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а
главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не
дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не
сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком,
он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на
этого жлоба. Вместо суши можно ...

18век.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:"Любит-не любит..."
19век.Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? ХА ! ну разумеется ! Даст-не даст..."
20век.Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..."
21век.Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?

Отдадим Ромку в добрые женские руки бесплатно - окрас как у людей , приучен к туалету , к еде не привередлив , ласковый , почти не линяет ,умеет пить из стаканчика и почти сам заправляет постель, привит, паспорт и родословная прилагается

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Пре...

Комплименты МУЖЧИНАМ:

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами, надёжно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне попозже зайти?
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Скажите, а сестра у вас...

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу
Долго ждал. Жизнь...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же с...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Дело не в том, какие слова мужчина говорит,
а что он при этом думает.

Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина...

Мужчина много обещает, если многого хочет.

Мужчинам верить нельзя. Но как можно не верить комплиментам!

Мужчины делятся на два вида:
Сволочь-обыкновенная и Сволочь-необыкновенная!

Мужчины любят глазами? Нет!.. Они ими хотят...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
...

Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.

Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.
А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.

Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!

Он, рыбак, злорадно сверлит лёд,
Чтобы рыбу на червя поймать.
Что при этом, любит он её?
Нет, и это надо понимать.

Для мужчины сладостен процесс:
Подготовка, снасти, дождевик,
Удочку закинул (чем не секс?)
Вот он, самый незабвенный миг!
...