Приколы Nelke

Анекдот

-Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-Но ведь я мужчина, доктор.
-Можете продолжать бриться.
Следующий!

-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-Скажите, Вы курите?
-Нет.
-Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало..
Следующий!

-Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-Вот Вам прекрасный порошок.
-А как его принимать?
-Это не для Вас. Дайте его коту.
Следующий!

-Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.
Следующий!

-Доктор, меня все игнорируют!
Следующий!

Анекдот

-Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-Надежда? Ес>... Шансов нет.
Следующий!

-Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!

-Мой ребенок проглотил ручку!
-Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашом.
Следующий!

-Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-А что случилось?
-Ягодки в лесу съел.
-Какие ягодки?
-Да как-то не разглядел.
-Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!

-Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-И буду лучше слышать?
-Будете громче пукать!
Следующий!

-Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

Анекдот

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-Какой, на хрен, коньяк?
-Ну, не сейчас, может, в будущем...
-Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!

-Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-Пейте на ночь стакан касторки!
-И я буду хорошо спать?
-тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-Вы не простыли, вы остываете...
Следующий!

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-Держитесь от меня подальше!
Следующий!

-Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Следующий!

-С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?!
-Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить...
Следующий!

-Доктор, а я жить буду?
-С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."

И оттуда же, из част...

Читать дальше

i.ua, с Новым годом!!!!!!!!!!!!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!

Трещит мороз, запахло ёлкой,
В окно стучится Новый год,
Жужжит мохнатой белой пчёлкой,
И паучком узоры вьёт.

Стучит в лесу носатым дятлом,
Метёт метелью, как хвостом,
Закутавшись в сугроб косматый,
Искристо дремлет под кустом.

Друзья! В историю уходит
ДВЕ ТЫСЯЧИ ВОСЬМОЙ ГОД.
И Дед Мороз с собой уносит
Букет успехов и невзгод.

Не уместить в четыре строчки
То, что случалось пережить.
Казалось: ну, дошли до точки,
И дальше невозможно плыть.

Но жизнь идёт, бегут недели,
Летят как месяцы года.
Отбросим грусть! Виват веселье!
Вчер...

Читать дальше

Анекдот

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

Анекдот

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...