В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ
***************************************************************

- Как эффективней всего обидеть девушку?
- Во время мин..та сказать ей: "Не чавкай"
***************************************************************

"Хороших людей не бывает слишком много". Китайская поговорка.
***************************************************************

Новогодний тост: "Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!"

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерял.

Запись в ежидневнике женщины: "Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг".

- Любимая, я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике!
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то я ношу бумажник в переднем кармане джинсов...

Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"

В военкомате на медкомиссии.
- Фамилия!
- Петров!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
- Доктор, а вы в лицо мне не могли это сказать?

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишся?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Лучший подарок женщине на 8 Марта -- подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля -- подарок, сделанный своим ртом.