- Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
прошу...

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские
дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из
цепких лап Мойдодыра.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать


Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново:
шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я
захочу!



- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.



В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе
тра..л?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они
в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий
случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати,
офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите
называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, …

Читати далі...

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.


Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.



ПРИЕХАЛ МУЖИК В США,ЗАХОДИТ В РЕСТОРАН И ЗАКАЗЫВАЕТ ВЕДРО ВОДКИ.ОБАЛДЕННЫЙ ОФИЦИАНТ:
-А ЭТО НЕ МНОГО?
-НОРМАЛЬНО Я С УКРАИНЫ.
ТОТ ПРИНЕС, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТОТ ЖЕ ЗАКАЗ:
-ВАМ ЖЕ ПЛОХО БУДЕТ.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОН ВСТАЕТ И УХОДИТ В БОРДЕЛЬ.ПОДХОДИТ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 10 ДЕВЧЕНОК.
ТА ТАКАЯ:
-ВЫ ЧТО ВАМ ЭТО БУДЕТ МНОГО.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ВООБЩЕМ ОН ПОШЕЛ В КОМНАТУ.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫЛАЗИТ ЕЛЕ-ЕЛЕ И КРИЧИТ:
-ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕВЧЕНКИ ТОЖЕ С УКРАИНЫ.

Из жизни.
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и
на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета,
выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет
же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда
молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говор
ите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!



Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

xxx

В автосалоне. Мужик продавцу:
- хочу грузинскую сумку!
- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.
- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.
- ???
- Ну вон, что стоит?
- BMW 3й серии. Седан.
- Вот, а мне такую же только с задом другим.
- Хечбег?
- Да, хачь бег!!!