Однажды В.В.Путин завил:"Я грёб, как раб на галерах", - объяснив, каким образом он "нагрёб" состояние в 40 млрд. долларов.

А многим слушателям показалось, что он сказал: "грёб как Краб..."С тех пор за ВВП закрепилась кличка Грёбаный Краб.

80 лиссабонских проституток за срыв операции по приему Грузии в НАТО получили благодарность директора ФСБ РФ и повышены в воинских званиях.

Hа рассмотрение Рады вынесен проект Налогового Кодекса из двух пунктов:
1.Hе убей бизнес
2.Hе укради из бюджета
Рада работает над поправками.

МЕНЮ
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке

- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво»

-- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
-- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
-- Эм... а есть варианты?
-- Он припер гематоген!!!

(с) с просторов инета

Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....

Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез,
вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими
"зимними шинами" шерсть дыбором, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.

-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки! )))))

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАЛКА для пива...

В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:

- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? Старик подзывает к себе одного из мальчишек.

- Федя, это ты сказал: жид?

- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.

- Вася, это ты сказал: жид?

- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.

Старый еврей поворачивается к жене:

- Сарра! Не е@и ребятам мозги. Это по радио.

Не вкусен чай без похода в аптеку...