— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! как Пишется?!
Приколи BoDьKa
— Я вас вынужден огорчить — ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера и в рот ничего не брала!
— Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды..
Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?
Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так отчего же ты грустишь?
— Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!
— Может быть твоя очередь?
— не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— че, мусульманин, чтоль?
— жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
