Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой придурок". Ну, а водка:"Пофиг, пляшем!!!"

Украинцы! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

По соотношению "цена - качество" ХАЛЯВНОЕ пиво не имеет конкурентов

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

-Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша гот, она вообще не хочет жить!

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!