...Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
...Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
...В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
...Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
...Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
...Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
...Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
...Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
...Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
...Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
...Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
...Типун тебе на писюн)))))))
***
...Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
..."ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
...я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
...Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
...Адреналин стекал в кеды...
***
...Оторвали Ваньке встаньку))
***
...Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама нач...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не со...

1.Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.

3. Не будите меня. Я на работе..

4. трудо выебудни

5. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

6. Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

7. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

8. Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

9. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

10. - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

11. Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет...

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный ...

))))))))))))))))))))))))))))))))))