Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Подзывает клиент к себе официанта и спрашивает: «Правда ли, что вы доедаете то, что мы не съели?» Официант ему отвечает: «Нет, это вы доедаете то, что не съели мы».

- Дочь, выходи за него.
- Мам, не пойду. Он рыжий.
- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Bentley GT Coupe?
- 250000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500 евро.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину дешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Парень пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала чего-то плохого о нем и даже бутылки вина не купил. А вот девушка пришла со свертком под мышкой.
- А что это? - спросил ее парень.
- Это будильник, чтобы я утром не проспала на работу.

Ничто не делает надпись "по газонам не ходить" более убедительной, чем приписка "работает снайпер"

В автобусе один из пассажиров настойчиво ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может ты вообще не туда положил?

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!

Мужику на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.