Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!))))))))))))))))))))))))))))))

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилась , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежник...

Горящая вакансия на должность жены!!!!!
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, …)
* Зарплата 19 см !!!

Пиздюль — древнерусская мера наказания, эталон которой был ввезён в парижскую Палату мер и весов в 1814 году российскими войсками.

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться. Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
"Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?", - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Джоном голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был ?" - спрашивает муж.
"Джон, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитес...

Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прош...

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?!
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель...