Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну!
Sanek: Э...я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела...
Silvia: Сосна - дерево! Болван!

Иногда ты похожа на свою мать, а иногда - на йобтвоюмать

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

на сайте знакомств
Если я часто смотрю Вашу анкету - нифига не факт, что Вы мне понравились, может я друзьям её показываю... Ну чисто поржать :)

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

ххх:Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу:в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу:наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх:ты курил?
ххх:это вообще-то детская загадка, правильный ответ – карусель

Стою я,вся такая красивая...и рядом этот херов жених!!!

1: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
2: Касперским я думаю Вы тоже не пользуетесь))

мда.. раньше в русском языке предложения оканчивались точкой) а теперь они оканчиваются скобкой) и начинаются с маленькой буквы)

Конец тренировки по фехтованию; Парни, девушки - все в одной кучке. Девушки, в большинстве своём - с короткими стрижками. А парни - наоборот, "хаирастые". И тут кто-то из парней:
- А у кого-нибудь резиночка для волос есть?... Мужики...