В Лесу открыли магазин, выстроилась длинная очередь. Идёт заяц без очереди к магазину, Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!
И так два дня подряд. На третий день заяц идет опять без очереди, и медведь его опять за шиворот:
- Иди в конец очереди!!!
Заяц идет обиженный и говорит:
-Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!

Пастор на проповеди
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
-Он же не благополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри – два айфона и золотая цепь!

- Вы гарантируете, что это Рембрандт?
- Да, гарантия на три года.

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

- Ну, поезжай с Богом сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Лучший способ проверить мужа на верность, - задать спящему мужу вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

На курорте:
- Девушка пойдемте купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Жаль, а так хотелось вежливо отшить…

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
P.S. «Класс! Если дают больше 200 грн за раз – приду с удовольствием» - реакция моей мамы на анекдот.