-Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база!
-Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!!

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им:
- у-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис.
Езжатйте к народу и донесите до них эту новость.
Hу поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
- Значиться так - у меня для вас две плохие новости. овость первая -
Бог
все-таки есть. овость вторая - завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
- У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. овость первая -
Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это
вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
- Уважаемые акционеры, у меня для Вас есть две великолепные новости.
овость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов
двух
супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой
жопе

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. …

Читати далі...

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла
участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Вот, с гудящей головою,
И, слегка, под настроенье
Сказку новою строкою
Мы начнем без поученья.

Жил себе старик у моря
В маленькой, такой, хибарке
И не знал почти он горя
(Кроме сломанной байдарки).

Да еще хотел он сына,
Только был холостяком,
Импотентом кривоспинным,
И с распухшим языком.

Вот собрался сей болезный
Плоскостопый и хромой
Порыбачить в день воскресный
(Заработать на пропой).

Целый день страдал, бедняга!
Ничего он не поймал.
Только глиняную флягу
С водолазом он достал.

Водолаз уже был мертвый
(С первой мировой войны)
Акваланг вскрывал …

Читати далі...

Чего-то опостылело
Квадратно-гнездовое написание
Проверю - не остыл ли я
В нечаянно-придуманных сказаниях;

Но все же получается,
Что мелочи пришедшие как знание
В мозгу укореняются,
Устраивая снова испытания…

Вот, новые события
Приводят нас в мучительное прошлое.
Свидетелем их не был я,
Но думаю, что были они пошлые…

* * *

В глуби веков заброшенных
Когда еще на мамонтов охотились
Дубинами хорошими,
Пока эти зверюги не испортились!

Пропали звери разные
И времена настали прехолодные,
И мерзли люди грязные,
И в шкуры они кутались голодные! …

Читати далі...

Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:

- Блин, да у него автомат!

- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним …

Читати далі...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Не бойтесь смерти! Раз в жизни …

Читати далі...

Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?

С тоски …

Читати далі...

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: …

Читати далі...