"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

–Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
–Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что–то тяжелое перенести надо?
–Да, разлуку

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Гpаф, вилитый гpаф, шоб я так жил!!!

МИЛОЧКА... да у вас АНГИНА!... Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами... ДОКТОР........ ЛАСКАЙТЕ!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас-таки все уже куплено.
— А поругаться?

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Жена :
- Ну и нае&мся мы здесь!
Муж:
-А чё, полоть не будем?