- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...




Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


Чтобы раз и навсегда избавиться от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".


В аптеке:

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.


- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…

- Ты счастлив?

- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!


Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.


Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.


Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?!


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.


Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из вконтакта, у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".


Муж говорит жене:

- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.


Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.


Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!..


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.


Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.


На двери холодильника приклеен яркий стикер:

- На ночь не жрать, и так корова!


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!

- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Продолжительность женского разговора по мобиле ограничена разрядкой аккумулятора...


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее...


Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем...


Кто раздевает женщин глазами – тот хлопает ушами...


– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…

– Ты гарантируешь?


Жена говорит мужу:

– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею!..


Стерва! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.


Женщина приходит к гадалке:

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню...

- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Жёны делятся на три категории:

1. Красивые

2. Верные

3. Красивые и верные, но надувные.


Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:

- Иди отсюда,

а думает:

- Идиот, сюда!


- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!

- Перезвони, когда закончите...


Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


Привлекательные женщины отвлекают.


Шампанское - жидкость для снятия женщин.


Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?!

- Сумку - нет!


На дискотеке:

-Девушка, Вас можно?
-Можно, только давайте сначала потанцуем!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.


Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки...