Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
> среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
> естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
> Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
> бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
> столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
> смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку
> засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
> Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
> со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
> вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
> Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
> больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра
> думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
> потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и
> бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с
> черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик
> так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально,
> просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно
> расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
> будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и
> направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну
> один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как
> так и все тут!". Ну на говорит ему
> зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад.
> Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке
> бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят
> частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
> везешь?".
> Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое,
> просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
> Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
> сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
> Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург,
> долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол,
> говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный
> водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает
> гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в
> одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
> Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику
> в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
> возвращается, открывает
> заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
> лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
> самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
> направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и
> грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
>