Очень часто ночую дома один, не зову к себе девушек, потому что боюсь, что на утро они унесут все мои ценные вещи ...

Мой муж говорит, что я очень вкусно готовлю. Но он не знает, что я ничего не умею, тупо делаю по книге рецептов, а в процессе даю на пробу своему коту! Если он съел - значит вкусно, если нет - всё летит к чертям и я готовлю заново. Ахаха, наш кот - залог счастливого брака!

А у нас котик любит сырые яйца, но когда мама мужа говорит мне: "разбей коту яйцо"-- тот в ужасе вздрагивает .

Начальник очень любит выражение "Траханая Настя'". Употребляет его направо и налево, за что мы с коллегами так его и прозвали. Приходит на днях и говорит: "Знакомьтесь, моя жена - Анастасия Сергеевна". Все точки над i теперь расставлены.

Когда у меня мурашки от чего-нибудь, то я их выдавливаю и ковыряю, как маленькие прыщики. У меня уже всё тело в болячках от этого, долго заживают. Понятия не имею, зачем я занимаюсь этим, это даже не приятно. Но продолжаю это делать.

В детстве я думала, что папин кадык - это косточка от персика, которую он проглотил.

Когда я был маленьким и ходил куда-то с папой или с кем нибудь из старших, для меня обидно было когда со старшими здоровались рукопожатием а со мной нет. Сейчас я с маленькими мальчиками обязательно здороваюсь рукопожатием.

Я не могу спокойно выбрасывать хлеб в мусорное ведро, если он уже не пригоден для употребления в пищу. Я обязательно должна его поцеловать и только потом отправить в мусор. Иначе жутко мучает совесть! И так уже 4 года.

Ненавижу смотреть в глаза человеку, когда с ним разговариваю, начинаю думать о его зрачках, ресницах и забываю о чем разговариваю с ним, выгляжу как дура.

Кажись давно я повзрослела. Вспомнила тут, что в детстве ела вафли послойно, соскребая зубами начинку с каждой пластинки. Вспомнила, попробовала, нифига не вкусно! Кусаю по-взрослому.

Стою курю у магазина, мимо шел дедок подвыпивший, увидел меня и ахнул, мол девочка, что же ты куришь ты такая красивая с таким хорошеньким лицом, а куришь, аж шляпу снял, за грудь схватился, а я говорю мне 22, уже можно)) боже мой говорит, вот я тебе клянусь я сейчас последнюю бутылку покупаю, а ты бросаешь курить!

У нас с мужем договоренность: мы никогда друг на друга не орём. Но когда он злится на меня очень сильно, он делает мне эпиляцию восковыми полосками. А когда у меня накипает, я выщипываю ему волосы из носа пинцетом. Не оказываем друг другу сопротивления. Так и живем. За 2 года ни разу не ссорились.

Когда разговариваю по скайпу, я чаще смотрю на себя, чем на собеседника. Бывает еще специально квадратик на середину экрана передвину, чтобы ровно смотреть и не спалиться, что на себя пялюсь.

Я разные клички слышал, но когда сестра жены с грустным голосом сказала , что в детстве ее называли "говняным сапожком" , не заржать было очень трудно .

В студенчестве ходила в секту, не из-за религии, а поесть. Два раза в неделю они проводили мероприятие, на которых рассказывали про свои учения, а потом всех угощали. А ещё по воскресеньем было причастие, после которых тоже всех членов церкви кормили. Я даже крестилась у них. Что не сделает бедный студент ради еды.

Когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.

Каждый вечер хожу в разные магазины покупать вино, чтобы продавцы не думали, что я алкоголик .

Захожу в примерочную, слышу в соседней кабинке все что-то шепчутся и потом шорох, не удержалась , посмотрела в кабинку, а там толстая тетка жрала гамбургер. Скоро осень, жирухи запасаются .

Так получилось, что сегодня утром мне нужно было сделать небольшую операцию. Когда после всего я протянула хирургу деньги и сказала "спасибо",он ответил "Эх, идеальная у меня работа: и сиськи посмотрел, и 5000 получил".

Как-то в 90-х купил жигуль, счастливый ехал к жене. Попросил ее закрыть глаза (так как это был сюрприз). Вышли во двор, а его нет .

Работаю ведущим на радио! Знали бы вы, с какими рожами мы сидим по утрам в эфире, там же ни глаз не видно, ничего вообще! А голоса бодрые такие, хотя прошедшей ночью бухал как тварь.

В детстве очень не любила расставаться с мамой. Однажды, когда моя бабушка приехала забрать меня погостить к ней, я, возмущенным голосом, выдала фразу: "Нарожали вас тут бабушек! Разлучаете меня с мамой!"

Когда наливаю воду в темноте, засовываю палец в стакан, что бы узнать глубину и не перелить