Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...
Не далее как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно. А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта на щекеолду(обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить я люблю и (скажу без ложной скромности) делаю это очень хорошо. Через 30 минут стол изображает собой праздник души! Любимая плещется. Зову. Просит подождать. Через 10 минут жена появляется из ванной в халате и с баночкой растворителя в руках. Дома у нас всегда тепло, супруга моя красива, стройна, знает что я ею горжусь и тела своего от меня никогда не скрывает... А тут вдруг халат... И растворитель... Да еще щеколда припомнилась... Слегка кольнуло. Что, спрашиваю, случилось? Ничего, говорит, все нормально. Дальше больше! На нашей двуспальной кровати обнаруживаю 2 (два!!!) "полуторных" одеяла! Об-ба-на!!! Тревожное предчуствие пронзает мою сущьность по самые тапочки. В ответ на вопрос что бы это все значило выслушиваю какую-то неуверенную ахинею по поводу того, что я, якобы, одеяло с нее ночью стаскиваю. Шесть лет не стаскивал, а теперь видете ли... И тут следует двойной удар: она ВЫКЛЮЧАЕТ свет, снимает халат и на фоне окна я вижу что она в НОЧНУШКЕ!!! Она, ярая противница любых элементов одежды в постели!!! Вы о чем подумали? И я о том же!!! Мои догадки перерастают в уверенность. Отелло в тот момент я бы мог сыграть даже без грима. На уровне Большого театра. Да что Отелло! Отелло-ребенок!!! Все же решаю не торопиться с криминалом и все проверить: начинаю легкий флирт- отказ уже на дальних подступах! Лезу на пролом- отказ и обида!!! Слезаю с ложа и шлепаю курить на кухню. Приблизительно часа через полтора возвращается способность мыслить логически. От природы женушка моя обладает великим даром: крепким сном даже в неприспособленных для этого условиях, а уж если комфорт в наличии, так ее и сто орудий не потревожат. Вооружась фонариком для поиска и фотоаппаратом для фиксации следов преступления против брака и верности на цыпочках выдвигаюсь в спальню стараясь ничего не зацепить ветвистыми рогами. Спит! Приступаю к следствию. Одеяло долой. Спит, замечательно. С ночнушкой сложнее, но справляюсь и с ней. Просто поразительный сон! Мне бы ее спокойствие! Включаю фонарик и...падаю сраженный накатившим хохотом...
Тут необходимо сделать небольшое отступление для того чтобы Вы прониклись финалом до конца. Любимая моя работает в крупной оптово-закупочной компании и занимается выпиской документов, ну там счета, накладные, фактуры и т. д. Операции связаны с импортом, а в этой области для того чтобы избежать непомерных... (сами знаете чего) очень часто используются "левые" фирмы, печати и штампы коих в ассортименте и присутствовали на штемпельных подушечках рабочего стола моей ненаглядной.(Всякую бдительность потеряли, чему их только в разведшколах учат!) Так вот работают они значит, никого не трогают и вдруг: "Мордой в пол!" Если кто не знает, то я поясню- это есть официальное "добрый день" на языке налоговой полиции. А на столе, на подешечках, рядочком "левые" печати!... Надо спасать фирму! И моя супруга не растерялась...
Вернемся к сцене в спальне. Включаю я, значит, фонарик и вижу, что там где в дневные часы находятся трусики такое!!! Многое получилось не очень хорошо, смазано, всякие там синие ЗАО, ООО, ТОО, но представте себе чуть наискосок, параллельно линии складочки треугольника в области бикини, рядом с искусно выполненой эротической стрижечкой холмика Венеры изумительного качества красный оттиск:"ОПЛАЧЕНО"!
По соображениям морали фотографии я на Ваше обозрение выставлять не буду. Но поверьте мне на слово: вид потрясающий!
А теперь, когда Вы все знаете, перечитайте представив все в лицах.