- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,
что некоторые люди - дуры...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

- Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",
лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.