Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье...

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
Он кое-как вставил.
– А теперь вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!

К Рабиновичу, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит покупатель:
– Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток поет канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
– У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
– Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Бора, я имею тебе сказать за возьми фонарик!
- А ше такое - на улице еще светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет таки темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим малахольным братом Сёмой?
— Мама, началось! И шо Сёма?
— А Сёма тоже выпендривался за фонарик — и сам наблюдаешь, какой геморрой он привел в нашу квартиру!

Художник Рабинович превзошёл художника Малевича тем, что даже не рисовал белый квадрат на белом холсте, а просто вставил его в рамку...