Студенческая быль (чистейшая правда, написанная со слов участника тех событий, но не главного!!!)
Просходило это в одной из общаг Киевского МедИна (общаги в районе Грушек). Мораль данной истории не в том, чтобы рассказать о нравственной чистоте и обычаях стедентов-медиков (будущих врачей!!!), а о вольной интерпретации явлений, которые мы наблюдаем в повседневной жизни и даём им оценку со своей «колокольни», так сказать «у кого что болит, тот о том и говорит».
Для того чтобы описать данную ситуацию необходимо сделать маленькое отступление от текста и дать краткую оценку действующим лицам. Итак…
М. – хлопец из западной Украины, не «вуйко», но со своими «тараканами» - живейшего участия в ситуации не принимал, так сказать «свидетель-сожитель», назовем его для удобства чтения Мыкола(как и нижеследующих);
А. – парень из восточной Украины, не «шахтер», не бандит, но с немного тяжелым язвительным характером (например, Андрей);
С. – парень из центральной Украины, парень хороший во всех отношениях, добрый, неглупый, но… на момент происходящего был активно вовлекаем в одну из псевдохристианских сект Киева (ну хоть Савва);
И, наконец,.. чудо-богатырь, гигант мысли, отец всех демократий, реликт природы, в общем, явление загадочное и никем, наверное, до конца так и непонятое – назовём его для конспирации Е.(чистой воды Евстратий!!!)
Начнём-с живописать…
Жили-были в одной комнате Мыкола, Андрей и Евстратий. После одной из грандиознейших пьянок они мирно отрубились и забылись, но… под утро Андрей внезапно проснулся от престраннейших звуков и смрада, исходящих от кровати Евстратия.
Андрей в «интилигентнейшей» форме попросил Евстратия срываться с кровати и попытаться хотябы докончить своё грязное дело в пределах туалета. Евстратий, очнувшись от богатырского сна и поняв, что в его просторных «семейных» труселях отнюдь не жидкое золото, начал судорожно рваться из комнаты на волю (предположительно в сортир). Но так как двери на ночь закрывались, и замок был вставлен наоборот, а «шторм» в голове Евстратия ещё не утих, этот «поход Моисея через пустыню» был достаточно продолжительным. Но… против природы не попрёшь: процесс калоизвержения хоть и был немного сдерживаем могучим сжиманием ягодиц, а также правой рукой Евстратия, всё же шел. В итоге хоть и не «могучая», но кучка образовалась возле двери. Евстратий же «збацавши» чечётку перед дверьми, вырвавшись «на волю», перепутал двери сортира с дверями умывальника.
Всё имеет свой предел, имели и предел своей мощи и седалищные мышцы, и правая рука, и, собственно силы Евстратия: они иссякли, а поток «грязных мыслей», этот поток лавы из жерла Везувия набрал своего апогея: ноги подкосились, руки, не в силах сорвать трусы, безвольно повисли, и в итоге – две аккуратнейшие кучки посреди умывальной комнаты. При попытке снять трусы в «безпотужный» период (потуги - это сильное сокращение матки при родах) Евстратия начало бросать по всем углам и закоулочкам умывальника, но руки же, руки!!! (они были в дерьмеце уже фактически «по пояс»).
В итоге можно перечислить те предметы нехитрого студенческого обихода, которые были окрашены цветом отнюдь не лазурным: все зеркала, все умывальники, окно умывальника. Был нанесён ущерб полочке (подлой: не удержала, ссукааа!!! на месте) с крючками для полотенец: она была оторвана с одной стороны, и один её конец лежал посреди умывальника.
После этого Евстратий совсем пришел в себя, бегом собрал свою постель в узел и снёс её в каморку, сам сбегал в душ, находящийся в подвале, попытался дезодорировать комнату всеми доступными средствами (одеколоны, дезики и чем то черт знает чем) и все… В общем «примарафетился» сука!!! - времени на уборку умывальника не хватило!!! Он так сказать остался «поруганным» или же остался в «девственной грязноте» - время то уже утреннее.
Андрей, Мыкола и Евстратий находятся в своей комнате. В комнате ещё то «амбре» - запах захудалой парикмахерской, в которой стригут бомжей и крыса сдохла! И если Андрей и Мыкола изо всех сил пытаются не заржать молодецко-лошадиным хохотом, тем самым привлекая внимание в комнату соседей, то Евстратий сидит с лицом полустрадальца-полуидиота, в смысле того «Мальчик! Какие тебе двадцать копеек!!!».
В комнату несмело заходит Савва в слегка пришибленно-философском состоянии. Андрей и Мыкола видя такой настрой пытаются узнать в чем причина такого «стану» Саввы, впрочем уже зная ответ (издеваются по-партизанско-иезуитски над Евстратием!!!).
И далее прямая речь Саввы: « Хлопці! Це якийсь пиз..ць! В нас були сьогодні вночі якісь сатаністи! Обмазали гімном всі стіни, дзеркала, вікно! І суки насрали дві однакові купки гімна посеред вмивальні! Але як вони це зробили?!!” – Уметь надо Саввочка! – сри в трусах и всё будет ОК!
Так Савва и остался в неведении и по сей день! А Андрей и Мыкола молчат – всё-таки честь девичья Евстратия и всё такое….