Матриархат, патриархат - чушь. Так кто-то когда-то придумал, что градации две и все повелись. У него просто бабушки не было.
Это знаменитое - "Бабушкины пирожки - самые вкусные в мире". Во-первых, никто не пробовал пирожки всех остальных бабушек, чтобы делать такие категоричные выводы, но спорить с этим как глупо, так и на диете сидеть год. Бабушка разрешала залезть к ней на шею, свесить ноги и делать всё, что домашний патриархат с матриархатом категорически запрещает. Поэтому и борщ у неё самый вкусный, клубника с кулак, самовар самый расписной и она в деревне всем местным пацанам коромыслом накостыляла, когда они внучека, кровиночку, кукушоночка гоняли вёслами по деревне как городского вражину из зависти.
Первое правило Бабушкологии гласит: - То, за что родители обычно убивают, бабушка простит, поймёт и спрячет на три месяца на чердаке, на всякий случай, сильно откармливая внука до состояния "шар".
Вообще, все бабушки планеты думают, что их внуки не едят годами и пытаются скомпенсировать это в максимально короткие сроки. Хуже всего, в этом плане, приехать к бабушке на один день. Бабуля готовится к этому событию загодя и результаты, порой, поражают воображение.
- Серёженька, садись к столу, я твоего любимого супа с фрикадельками сварила.
Фрикадельки в супе сильно напоминают котлеты, но отказывать нельзя - кровная обида гарантирована. Не успел предполагаемый Серёженька доесть суп, как бабушка уже несёт второе. Суп что?! Вода по сути, надо же и поесть что-нибудь.
- Что мы сидим пригорюнились?! Голодный небось там в городе своём всё время. По глазам вижу, что пельменей налепила не зря. Тебе с бульоном, со сметаной, с горчичкой, с макаронами по-флотски, или всё вместе, как дедушка любил?!
Иногда думаешь, что дедушка умер не просто так, а взорвался во время лёгкого завтрака. Садишься за пельмени и даже не пытаешься говорить, что наелся.
Второе правило мирового Бабушковедения гласит: Никогда не отказывай бабушке, она всё равно всю еду в тебя запихнёт.
Она знает какие-то древние секреты, когда открывается второй желудок и места там навалом.
- Помню, Серёженька, когда ты был маленький и еды в тебя влезало значительно меньше, ты всегда просил добавки. Признавайся любимой бабушке, что-то случилось страшное?! На тебе лица нет. Кости одни.
- Ну бабушка, не драматизируй.
- Ладно ладно, не буду. Сама добавки принесу. Скромный ты у меня вырос и худой как спортивный велосипед. Ешь вот, но если мало, ты только скажи, у меня в морозилке ещё двести штучек вареников. Так налепила, увлеклась просто, когда пироги пекла.
Ну и потом уже по мелочи - те самые пироги с пирожками вприкуску, ну и клубничный десерт со сливочками, после чая с баранками.
Когда внук выпадает из-за стола, бабушка считает своим долгом позвонить дочери своей и отчитать её за безалаберность и доведение внука до истощения морального и физического. Дочери достаётся так, по касательной, потом она приглашает на разговор любимого зятя и он узнаёт о себе много нового, не забывая про старое.
Когда бабушка убедилась, что внук заполнен едой полностью, начинается сватанье. В любой деревне обязательно есть какая-нибудь прекрасная девушка, которая незамужняя и она точно подходит внуку по всем бабушкиным параметрам.
- Ну что там эти твои городские мымры костлявые?! И взяться не за что, ни огород вскопать, ни колодец вырыть. Машка вон с соседней улицы красавица, умница, всё что надо при себе. Про огород и колодец я вообще молчу. Она тут завелась прошлым летом - два колодца откопала. Сильная духом она у нас. И это без лопаты, а так только дай волю. Её коровы знаешь как слушаются?! И городские, когда приезжают, да и стадо наше её побаивается. Она с утра до петухов ещё как гаркнет, так все животные на пастбище сами выходят. Строем идут, красивой походкой, всё как она любит. Вот это я понимаю жена. Будешь как у Христа за пазухой. Даже если не хочешь - будешь. Хорошая баба Серёженька, не упусти шанс.
- Бабушка, ну я её не люблю.
- А это ничего страшного. Главное, чтобы она полюбила, а там уже стерпится слюбится. Я её знаю она своего не упустит. Да и я рядом, если что. Может познакомить, а?
- Нет бабуля спасибо, я уж как-нибудь с городскими костлявыми лучше. Да и колодец в городе ни к чему.
-Ты есть-то не хочешь? Только не ври бабушке.
И тут наступает такой момент, что хочется на Машке жениться, хотя бы временно, чтобы избежать печальной дедушкиной участи. Но скоро последний поезд и надо собираться. И тут начинается знаменитый ритуал - передача гостинцев в город.
- Так, ты главное не перепутай. Вот эта трёхлитровая баночка с огурцами тёте Лиде. Они с прошлогоднего урожая ещё, но она глухая - ей всё равно. В этом году малина не уродилась, так что прости - всё что есть, восемь баночек. Смородина красная, чёрная, рябина черноплодная, понемногу, по три баночки, а то капуста, помидоры, кабачки в чемодан не влезут. Может картошечки всё-таки возьмёшь? Ну хоть мешочек. Да, нести неудобно вместе с чемоданом в одной руке, но вторая у тебя будет занята. Тут редисочка свежая, компотиков накрутила, семечки белые, чёрные, перчики болгарские - аккуратно не помни. Ну и грибки солёные бате передай, любит их так же как я тебя. Зелень, зелень не забудь. Да тут немного. Пирожки завернула в газетку, если проголодаешься в дороге.
И вот ты едешь в поезде сильно похожий на клумбу, потому что помимо зелени ещё и гладиолусы торчат из заднего кармана и на бурлака на галерах, потому что два чемодана, спортивная сумка, рюкзак и мешок картошки в руках и это в этот раз ещё удачно соскочил. А дома с прошлого раза ещё и половина не съедена, но третье правило Внукопедии гласит: - Не расстраивай бабушку, потому что есть ещё и вторая, они могут созвониться, а это не дай бог! (с)