Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. Да, хреново начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в за.ницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в за.ницу!!!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Нет ли у тебя спичек.
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович.
В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду.
Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: -Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат-вижу впервые!

К хуторянину, пришел гость. Поужинали, и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:
- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
- Обожди зажигать, - остановил его гость, - Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать.