В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нах.й, нах.й. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х.йню. - Показывает х.йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:
По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.
hre-nius
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нах.й, нах.й. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х.йню. - Показывает х.йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:
По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.
hre-nius
13
Коментарі
Гість: Сумчанин
118.06.08, 12:14
E l i m s
218.06.08, 12:24
мдяяя....таких желательно отстреливать
Йулька
318.06.08, 12:25Відповідь на 1 від Гість: Сумчанин
Ст()м@т()л()г
418.06.08, 12:39
Зато веселый, а то сразу отстреливать! Медицина, как мы знаем бесплатна, - какая медицина, такие и врачи!
Йулька
518.06.08, 12:52Відповідь на 4 від Ст()м@т()л()г
По-моему она бесплатна только на словах.. Ты давно ходил в больницу?
Ст()м@т()л()г
618.06.08, 12:55Відповідь на 5 від Йулька
Я здесь каждый день!
Есть медицина платная, а есть бесплатная! Бесплатная хуже! 
Ст()м@т()л()г
718.06.08, 12:56Відповідь на 5 від Йулька
Да, бесплатная медицина - дороже
Йулька
818.06.08, 13:13Відповідь на 7 від Ст()м@т()л()г
Ну вот видишь..
inger
918.06.08, 14:56
Нда.......гірка правда, таких лікарів всюди...нажаль
inkub
1018.06.08, 16:11
да что вы понимаете в "медицинском" (военно-морском) юморе...