Когда я учился в институте, был у нас в группе тот еще приколист – без башни, можно сказать. И вот вытворил он один прикол, из-за которого, терпение всех окружающих его в общежитии лопнуло окончательно, и они написали коллективную жалобу в деканат. Можете представить себе, до чего он их довел, если студенты дошли до такого, и нарушили студенческое братство, решив решать вопрос через декана.
Так вот, для начала из-за чего все произошло: варили на кухне нехитрый студенческий обед, так вот этот хлопец, назовем его Паша, подкрался, пока все ушли из кухни, и цинично подложил в кастрюльку пластиковое гавно. Естественно, что такой подарочек, вызывающе плавающий посреди нехитрого обеда, аппетита голодным студентам не улучшил, а даже наоборот, уменьшил. И вот в справедливом и праведном гневе написали они кляузу – сами уже справиться не могли.
Деканат, офигевший от слезного письма с просьбами HELP, HELP, спасите наши души, утопаем в гавне и т.п. решил взять все в свои руки и вызывает этого Пашу к себе на ковер. Проводить разбор полетов. А теперь сама история.
Паша, напялив на себя лучший свой костюм, и в качестве вещественного доказательства прихватил выше указанный кусок пластикового дерьма, плюс еще небольшой довесок к нему, но об этом позже. Заходит он скромно в кабинет, где декан, строго так вопрошает его, типа, какого х..я ты там вытворяешь, и портишь аппетит нашим лучшим студентам, кто тебя учил в кастрюли срать, я тебя лично на толчке держать буду и все в таком вот роде. Паша, выслушав всю эту тираду, ни капли не смутившись, стал оправдываться, что дерьмо то было пластиковое, и не срал он в кастрюлю. В доказательство своих слов, он вытягивает из кармана, выше указанный пластиковый прикол и кладет его на стол перед носом декана – мол, смотрите сами, если хотите, пальцем попробуйте. И тут бы ему замолчать, но он продолжил, на свою голову. Говорит он: «А то, что запах был, так то я из баллончика специального пшикнул дезодорантом» (ага, для усиления эффекта, есть такие) и достает второе вещественное доказательство – этот баллончик и использует его по назначению прямо в кабинете декана. Что-то там у него срывается, баллончик заклинивает (китайский ширпотреб – такое же гавно, как и запах в нем содержащийся), и непрекращающаяся струя дезодоранта, который воздух отнюдь не дезодорировал, а даже наоборот, ударяет в стол, стулья, на самого декана, обильно поливая его костюм, документы на столе и все что попалось под эту струю. Говорить, что после этого запах там стоял особо сильный и специфических – это ничего не сказать. Воняло так, что впору закрывай этаж и эвакуируй пол института. Естественно, что такого унижения деканат не выдержал, студента исключили из ВУЗа, а наша жизнь пополнилась еще одной историей. Клянусь, все что тут написано чистая правда.