Этот случай произошел в те далекие времена, когда водка была еще по 5.40, бензин хоть кружками черпай, а секса не было и в помине, но не об этом дело. Короче, дело было в славном СССР-е. В богатой нефтью республике Казахстан было одно нефтедобывающее предприятие, которое стояло прямо в степи, и на сколько хватало взгляда, и еще дальше удобств и цивилизации видно не было. Только одинокие аборигены которым и солнце не страшно, и все по барабану. Единственное на всю округу удобство - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Т.е. если приспичит двоим, то уже проблема, либо на голову лезть первому, либо пробкой забивай отверстие себе. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости", который как известно, единственный закон, который безотказно действует, был на этом предприятии один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал (почему гинеколог? Потому что постоянно лез туда, куда не просят). Пользы от его новшеств было, как с козла молока, ноль целых фиг десятых процента, одним словом - никакой, но и это радовало, если не вредил тот своими изобретениями. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... но такой факт был, и деться от этого уже некуда.
Итак. Обеденный перерыв. Все сидят, переваривают съеденное, цыкают зубом, поглаживают животы, смачно отрыгиваются – отдыхают люди. В поле зрения обозначенный туалет. Да и как ему не быть в поле зрения, как он единственное высокое сооружение кроме нефтяной вышки.
В это время в этот сортир (туалетом назвать его язык не поворачивается) направляется близкий друг нашего героя - дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Как же не покурить при этом, и процесс приятнее пойдет, и вроде занимаешься чем то, да и табачный перегар приятнее чем то что доносится из ямы. Но счастье его было не долгим, а ровно столько, сколько потребовалось горящей спичке долететь до дна.
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух – позавидует сам Королев, старт был идеальным – вертикально вверх, с отстрелом первой и второй ступеней (вначале отвалился пол сортира, следом за ним полетело само очко). На месте сортира образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" страшных осадков, пытается убежать, но времени на то что бы встать и натянуть штаны уже нет. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой жопой. К всеобщему восторгу, эта отчаянная попытка успехом не увенчалась – 30 метров по радиусу от сортира, а следовательно, и сам курильщик были усеяны содержимым выгребной ямы. Боже, какой он имел вид – нечто сюрреалистическое, хлюпающее, дико воняющее и при этом постоянно матерясь, да как матерясь – моряк позавидует, двигалось в сторону обедающих с единой целью – найти ту скотину, которая довела до такого. От смертоубийства в тот день спасло только то, что земля после «осадков» была скользкая, и не так просто было по ней идти…Не дошел пострадавший, упал, а там уже народ оклемался, на помощь подоспел.
Объект космического старта быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной от греха по дальше.