Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.


Жадина путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда он подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося жадину, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"


Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.


Заходит мужик в общественный туалет, садится. И видит на двери надпись "Посмотри налево!", смотрит... Написано "Посмотри направо!", смотрит... "Посмотри вверх!!!", смотрит, а там - "Чего головой вертишь, сиди и сри!"

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Хам, закройте дверь!


В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш


К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!


Один идет по улице и видит очередь. - Спрашивает за чем стоят? Один отвечает: - Дают немецкие унитазы. Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы: - Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз. Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу 5 руб. 30 коп. Он заплатил. Подходит к прилавку. Продавец дает две палки. - Какой же это унитаз? - удивился покупатель. - Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на нее вы вешаете одежду. А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.