В коммуналке. Один мужик говорит другому: - Ты отличаешь туалетную бумагу от занавески? - Нет - Так значит это ты???!!???!!!


Мужик приходит в гости: - Рад вас приветствовать! В гостях всегда хорошо, а без гостей хуже!


Хозяйка б"""дь, пирог говно, Колбаска, словно из конины. Отдайте шляпу и пальто, И мой подарок заодно... Е"""л я в рот все ваши именины


Разговаривают два алкаша (1 и 2): 1: Короче я на днях точные часы изобрел. 2: Врешь... 1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим... 2: Пойдем... Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед: - Какое безобразие... Два часа ночи все-таки


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше


Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?


- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!


В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки


Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика!? - Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Судья спрашивает у подсудимого: - Почему вы побили своего соседа? - Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.


- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? - Так он, гражданин судья, очень любит цветы.


- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...


Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...