Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни — смени пол !!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек: четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей — один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Водка «Буратино»: Почувствуйте себя дровами:
Жена моего друга для меня не женщина: Hо если она хорошенькая . . .он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит: Оптимист.
— Доктор, я жить буду? — А смысл ?
Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс o13:
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?:
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
Не пойман, не кайф!
Что посеешь — потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу — расизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизоф-ренией?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае:
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб — : но многоеб!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Cпасибо в кровать не положишь
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась: Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее пове-дении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сереться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
:правительству нужен новый толчок: (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты «Семейное положение::.»гордо написал — «Сверху».
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво:
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: «..Когда делают минет — не щелкают зубами..»
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге, Гей,.. залетные!!!»
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги, спи спокойно. (надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину:
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению:
Ну пробил ты головой стену: И что ты будешь делать в соседней камере?
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке — менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
:Я не такой дурак, как ты выглядишь:
Капитан мо? — Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка «Жириновский», Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Нам песня строй пережить помогает: (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек :.
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
— Сиди тихо, как говно в траве : (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Майонез Calve — у женщин свои секреции:
«:он к устам моим приник и вырвал:» (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать:
Водка — это будни, а закуска — праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
«:А она остра на язык»- подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь — одиночество: Если есть кому сказать, что одиночество — хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава:
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится — слипнется:
Взялся за зад — не говори, что не рад.
Если голова болит — значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь — это та, которая после бани
Большому кораблю — большая торпеда
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются:
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Жить тяжело:.. А хорошо жить — еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье — не товарищ майор
С миру по нитке — жирновато будет
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист
Объявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову:
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было:
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба — повод для развода
Рыба-пила. Рыба закусывала:
Знаете почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий: — По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор — вкусен и скор:
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
— У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю — я сойду
Как француженка делает аборт? — Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
«Гей для душа»
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно:
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами:
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкуше-нием будете ждать путешествия.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних:
Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
«Голубой бежит — вагон качается :»
Баба взводу — полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
Хочешь завести друзей — заведи их подальше. Иван Сусанин.
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма:
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок — там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно:
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — «сидеть», «лежать» и «факс»
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся:
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати — тут у нас разврат:
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено:
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, — она просто расслабилась:
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы руга-ются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделать.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей — подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек — сам пи@дец своего счастья:
Есть такой город — ASS-трахань ;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает:
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда:
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Я Вас любил — деревья гнулись.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно