• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
• Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…
• Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете
• Кривые ноги плотнее облегают шею.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
• Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• Какая мерзость! Заверните пять штук.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.