1

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

2

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

3

Новички авиаклуба стоят перед посадкой в самолет для первого прыжка. Инструтор им декламирует:
- Значит так, по моей команде поднимаетесь и по очереди подходите к люку. После того, как выпрыгнете, посчитайте до 10 и дерните вот за это колечко. Если парашют не раскроется, то вот за то. Когда приземлитесь, сложите парашют и пойдете к лесу, где вас будет ждать автобус с горячим чаем.
Полетели. Набрав высоту, начали выброс. Один мужик выпрыгнул, посчитал до 10 и дернул первое кольцо. Парашют ни фига не раскрылся. Еще раз посчитал до 10 и дернул за второе кольцо. Опять глухо. Летит и думает: “Ну если и с чаем надули..”

4

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

5

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

6

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!