Четверг:

У меня сегодня свидание, пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spice" и табаком с ароматом клубники, народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой
куртке со значком "лучший тракторист", видимо прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой, когда здороваюсь, народ дикувато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро, (на другом конце провода удивленное молчание, видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- ээээ?. У нас электронка не уходить. Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку, поднимаюсь, здороваюсь, народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит? пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- Марь Иванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не [link] a e-mail. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир, голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки, тяж задавит этим сейфом, ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие, в конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы, тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! мы его пол-года выбивали! и ваще, посмотри на себя! выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, [censored], на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета, я с довольным видом начинаю собирать копир, ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки, мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами, через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
- Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал, надо отдыхать, до обеда просидел на форуме, но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? вот к ним-то я и пойду. Это энергетики, я с ними дружу, заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу, чегой-то у них копир мажет, снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер, не дали, сами виноваты, ссыпал тонер в унитаз.
А он не намокает, и не тонет, и если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив, после снятия очков человек становится похожим на микки-мауса. Я истерически зарываюсь в копир.
После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.