Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

**************************************************

- Вы говорили, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы так моль обманываем!

*************************************************

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

************************************************

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

*************************************************

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

*************************************************

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

**************************************************

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

**************************************************

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!

**************************************************

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

**************************************************
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***************************************************

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***************************************************

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

**************************************************

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

**************************************************

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

****************************************************

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

*****************************************************

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

*****************************************************
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."

*****************************************************

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

*****************************************************

Вчера, в передаче ?Спокойной ночи, малыши? кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

*****************************************************

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "как это называется?"

*****************************************************

- Итак, молодой человек, вы > хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери

******************************************************

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

******************************************************

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

******************************************************

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

*******************************************************

Русская речь без мата превращается в доклад...

*******************************************************

mozet nekatorie bili......