Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду....
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку
-Командир, ты мне что, не веришь?!

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!... После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию...
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме,
а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет.
Конкретно задумался ГАЙ... И говорит:
- Хочу работу не пыльную... такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке...

Стоит гаишник на посту и размышляет:"2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
а 3х3=9. Почему?"
Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: "Товарищ капитан,
почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?"
Капитан ему: "Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё
дело отнимать, а делить вместе будем!"

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск

Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает
что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно
искать ремень , находит ,запутывается и наконец
пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник
провожая её взглядом:
- Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы
этим ремнем.

Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - эдесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет...

Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий.
Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит:
"Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят".
Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
"Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина,
ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает".

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
-Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
-В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
-При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "товарищ офицер!", к офицерам - "товарищ генерал!".
-Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту

Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?